6. 第 6 章

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母亲规定五点之前我必须到家，我们都没注意时间，上了公交车才发现已经到了五点。

我一路狂奔回家，风在我耳边呼啸，血液在全身沸腾，我不敢放慢脚步，仿佛逃离末日降临一样，我只想再跑快一点。

可任何努力都是徒劳。

母亲从客厅阴沉着脸向我走来，不给我解释的机会，她打了我。我的心和脸一起抽痛着，血居然从眼眶流了出来。

“你答应我几点回家！你看看现在几点了！”她把围裙甩在一旁的鞋架上。

我只是站在那里，不敢抬头也不愿低头，我没有去看她，继续保持一种准备挨打的姿态。

从小，母亲就对我很严厉，她相信孩子犯的错只要打一打，骂一骂，自然会改，如果改不掉证明之前的惩罚太轻了。

我从来没有从母亲那里得到过肯定，但她会在我半夜发烧时一个人背着我去医院，为了照顾我一晚不睡，第二天还能正常上班。我对母亲的情感是复杂的，不能简单地说我爱她或是我讨厌她。

我一直质疑她给我的爱，她的爱永远是最极端的，像是刀尖上的一颗糖，我想要得到那颗糖一定会被划伤。

“你越来越不听话了！以后还想出去玩，想都别想！”为了表达她的愤怒和对我的不满，她故意推开我，用力地将我身后的门关上。

我靠着墙抽泣着，她让我不要发出哭声，我咬住嘴唇，往她身后看去，客厅里没有一个人。我孤立无援地听着她对我的奚落，我想要从这里消失，没有痕迹地消失，就像我从来没有来过一样，没有人知道我，更没有人记得去寻找我。

我想变成一只蝴蝶飞离这个小镇，我想落在溪边，停在枝头，睡在落叶中……我想即使我被人捉走，被做成标本也比待着这里好！

我心里燃起一把火，抬头碰上她业火般的目光。

“闭嘴，你很委屈吗？”她的眉头总是靠在一起，眼里充满了对生活的厌倦。

我不知道从哪里来的勇气，身后仿佛有一人推我，我光着脚跑进卧室，锁上房门，扑在床上痛哭起来。

我知道母亲不会罢休，她一定会追上我，用力拍打我的房门，嘴里说着威胁我的话，命令我将房门打开。

我哭得更用力，撕扯着我的嗓子，想让难听的哭声掩盖她沉闷的脚步声。可这根本没用，我能清楚听到那一阵不和谐且不属于我的声音，那声音越来越快，越快越沉重，仿佛下一秒，母亲就要推门而入。

我止住哭声，身子有些发抖，我把脸埋得更深。

骤然，那沉闷的声音变得明亮，母亲的脚步声渐渐远去，她走向了另一间卧室，接着是响亮的关门声，宣告我暂时无罪。

我还是不敢把上锁的门打开，我小声的抽噎似乎庆祝着我的劫后余生。

黑夜淹没了光明，渐渐吞噬了我，没一会儿，我便小睡过去。

我梦到我变成一只蝴蝶。

我选择飞往沙漠去寻找绿洲，我天真地认为绿洲就在不远的前方。我不断扇动早已疲倦的翅膀，顾不上身体的劳累，在烈日下缓慢前进。

忽然，我什么也看不见了，周围变得十分温暖。等我回过神，看清眼前的男人，他双手困住我前进的方向，只留下指缝透出的光，我瞧不见他长什么样。

他问我要去哪里。

我告诉他我要去绿洲，他说沙漠没有绿洲。

他摊开双手，让我重新看见光明，我还是看不清他的脸。

他让我停留在他的掌心，他说一路上有很多美景，沙漠有骆驼、蜥蜴、海市蜃楼，不要去寻找绿洲了，因为最美的东西就在眼前。

我问他那是什么。

他说，那就是你啊。

他把我关进玻璃瓶中，我记得他盖上瓶盖时发出了刺耳的摩擦声和他难听的笑声。

他又用黑布将瓶子包住，我的世界只剩下黑暗了。

我惊醒过来，额头上冒了一层薄汗，耳边还是有刺耳的声音，那声音来自父母的卧室。

他们又在吵架。

当我准备仔细听时，争吵声变小了，最后渐渐消失了。

我只能听到我的心跳声。

我忘了，父亲是唯一能平息母亲怒火的人，无论母亲如何暴怒，他都会让母亲安静下来，但他总是不及时出现，装作什么事也没发生，像是家中的局外人。

我的脸有些不舒服，我想父亲在很多时候可以出面保护我，可他并没有那么做。

我点亮卧室的灯，拿出郑欢给我的书看了起来。我不清楚书在讲什么故事，只感觉眼睛和大脑中间有一堵厚厚的墙，我看了很多字，但我并不认识它们，我只是一页接着一页地翻。

等我有一丝兴趣时，那堵墙忽然坍塌，压住了我的眼睛。

我又睡着了。

第三天，我从床中间醒来，身上还盖着被子。

我不再相信我拥有超能力这件事，因为卧室的门正敞开着，我能看到父母卧室的床，他们早已起床，并将被子整齐地叠好。

我的恐惧还未消除，趿上拖鞋，踮着脚后跟向外走去。

母亲像往常一样七点整为我们做早餐，八点才去上班。厨房的玻璃挡住部分耀眼的阳光，整个空间在光线的交织中变得暗淡起来，母亲的身影并未褪色，她和我记忆中一样。

我有些莫名的内疚，坐上饭桌后，母亲正好从厨房出来，她把牛奶放在我面前，她没像平常那样叮嘱我必须把牛奶喝完。

她一言不发地走向卧室，再沉默地离开这个家。

母亲变得十分冷漠，抿着嘴似乎在刻意压抑她复杂的情绪，她只要离开这个家就会躲在我和父亲找不到的地方痛哭，她像秋天的落叶，我未曾拥有改变自然规律的能力，只能看见她落寞地跌入尘埃。

我很担心地看着母亲，看着她矮小的身影一次又一次被门缝压得扁平，她又艰难地从快要阖上的门缝中挤了出来，最后才从我视线中远去。

母亲没有看过我一眼，她不予理睬的态度让我更加内疚。一连几天，我都是从煎熬的情绪中度过，没人在乎孩子的烦恼，大人理所当然地觉得我们是快乐的，我们根本和烦恼沾不上边，就像他们总说小孩没有腰一样。

我唯一排解苦闷情绪的方式是读书。我体会内心的自我被摧毁，又被重塑，我在无人的世界里咆哮、痛苦、疯笑。

世界可以一边是烈日炎炎，一边是倾盆大雨，我也可以选择一边抛弃自己，一边竭力寻找自己。

我可以是将黄金倒入下水道、放火烧掉证据的坏小孩，

我也可以是在田野里撒野的疯老太婆。

只要不是那个唯唯诺诺的我，任何一种角色都是一种潇洒的自由。我发现，过了这么久，我还是不能把“那个”改口。

郑欢是如何轻松说出那两个字的？

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