三江感言——《写书后我摆烂了》

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上三江了,

周五接到这个通知的时候,第一反应是……我不配。

擦,我都能上,这是不是全靠同行衬托……

2月3日开书,2月5日签约,到今天……快他妈两个月了,才更新了10万字,连基本的4000+都没有做到,只能艰难更新一章保命这样子……不过还断更了几天emmmmm。

“没办法,不是我的错,确实太忙了,很多时候我都是熬夜写的,已经很努力了。”——当然,这话是骗人的……

实际情况是,

我特么的一天的闲的不行,大把大把的时候可以用来写书,可就是不想写……

我这个工作是我特意选的一个适合摸鱼的岗位,搞完一天的量就能休息……差不多4个小时就能完成工作进入咸鱼模式,留给写书的时间还很多,

可就是拖到最后一刻和深夜才写……大把时间在无所事事,干啥都可以,就是不写书。

有人以为我是不想靠写作挣钱,或者说工作薪水挺高不看重这点稿费……所以才这么摆烂。

但实际上,

这工作月薪就3000+,并且没有什么上升空间,我之所以选择这个工作去做就是冲着它比较闲,能够写书。

在我看来,这工作才是兼职,写作才是主业……

我也一直把写书看成我的事业,真的是从小到大的梦想。

但为什么还如此摆烂……哪怕成绩好像还没那么差,甚至都上三江了,还一天天摆烂的要死,懒得去构思剧情,懒得更新……

有的读者说我写的拖,确实没错,因为每天都是拖到最后一刻随随便便写的……懒得想剧情,随缘整。

咳咳,事实就是如此,我也不装了,这书快写两个月了,我自己都忘了自己写了啥……每天扑在写书上的时间和精力非常的少。

我都觉得丢脸,

如此短小,我自己看了都自卑……

而且每次写完之后,我都陷入一种深深的遗憾和后悔,因为总觉得自己写的是垃圾,也根本没有用心,所以对自己非常的不满意。

讲道理,我有时间有精力而且现在成绩还不算差,为什么还这么摆烂,而且我本来的打算就是希望在网文领域占有一席之地,把写作作为我一生的事业……

但为什么,还这么摆烂,根本不用心努力的创作,白白辜负了读者,有钱都不赚?

我反思了下,

想到了《卡特教练》里的一句话,

“Ourdeepestfearisnotthatweareinadequate.Ourdeepestfearisthatwearepowerfulbeyondmeasure.Itisourlight,notourdarknessthatmostfrightensus.”

这四句,大意上是说,我们最深的恐惧不是担心我们陷入困境,而是害怕我们的能量超乎自己的想象……

也就是说,你以为你怕的是自己变垃圾么?不是,实际上,你更怕的是自己前途无量。

好像很没有逻辑的一句话,

但现在我莫名很能理解,

我们真正害怕的不是现在这个不完美的自己,

而是那个曾经在心里呆过半刻的完美的自己。

我们怕他,因为我们害怕,即使付出一切也成为不了那个自己,

我们害怕迈出这一步就要与身边熟悉的“美好”挥手告别。

就像上学读书的时候,总有这么一类学生,老师都说他们“很聪明但就是不努力”“只要努力起来就一定可以”,

但实际上,这样的学生基本就没有真正努力的起来的。

为什么,

因为我们会害怕,哪怕努力了,也成功不了,到时候别人就不会说你“很聪明但不够努力了”,而是说你“愚蠢,没有能力了”。

我们害怕的是,哪怕努力了也获得不了期望的结果,

所以,索性不努力,降低期望和标准,这样就算失败了,也还能安慰自己“下一次努力就好了,反正我很强我知道。”

而事实是,这样的自欺欺人与寄期望于未来,是永远不可能做到的。

我反思我自己,大概也是这样。

对自己存在很高的幻想,梦想成为卖报那样的作者,写出打更人那样的作品,不断的告诉自己一定能够在网文领域获得一席之地,大风小说

也不断的告诉自己,要像一个专业的作家一样努力,至少更新1万,不断学习研究提升自己……

但根本没有做到,

原因不是太忙没有时间,<

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